多篇連載

在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答“在展開攻擊之前，被告對你說了什麼？”
怠到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫的是：“我要讓你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裡。
當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：“這是私人的事，法官大人。”
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某古堡主要遠行他方，為了避免別人染指他那漂亮的太太，他在他太太隱蔽的地方裝了一把刀片。
堡主遠行回來以後，發覺他九個僕人中，八個變成了太監，另外一個比較幸運--變成啞巴。
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男孩和女孩在舞會中相遇，雖然她讓他送回家，但不答應和他好。
女孩說：“聽好，和我在一起的男孩需具備兩個條件----一輛至少十二尺長的賓士轎車，和一種至少十二寸長的工具。”
男孩說他辦到，然後回來找她。三天後，男孩來了，驕傲地指著他停在一的新轎車。正當女孩幾乎不敢相信之際，他靠過去告訴她：“至於另外一件事，醫生說他可以縮小到你所需要的長度。”
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一位年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由於他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。
有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手裡看她有什麼反應，她說：“對不起，我不抽煙的。”完畢
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有一天，來了一台性機器，甲乙丙三人想試試看誰那裡較厲害。
甲就先把自己的放進去，電腦就說：你的家庭會很幸福。
乙也把自己的放進去，電腦說：你的家庭會很美滿。
丙也不甘示弱，把自己的也放進去，電腦說：先生，請不要把牙籤放進來開玩笑。
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一位胖男子走進號稱保證3天減掉20公斤，否則退錢的瘦身機構，問清楚保證內容後，胖男子便簽下合約，並且預約隔天開始減肥課程。
隔天，美麗的職員帶領胖男子到一間大房間，裡頭有位一絲不掛的黑髮美女，脖子上掛了張牌子：抓到我玩3次！
美色當前，胖男子當然繞著房間一路追趕美女，跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女，順利的玩了3次。第1天，他減掉了4公斤！
第2天，美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間，裡頭有位一絲不掛的金髮美女，脖子上掛了張牌子：抓到我玩5次！
有了昨天的愉快經驗，胖男子自然更加努力追趕，也是一陣追逐之後很順利的玩了5次。第2天，他又減了6公斤！
到了第3天，胖男子心想：不論今天的美女多麼妖豔動人，我就是不跑，等你退錢，嘿撮撮撮…
美麗的職員今天帶他到一間小房間，胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了，只見到房內有一隻母猩猩，脖子上掛了張牌子：被我抓到玩10次！
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有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，第一個是下輩子能天天有清水喝，第二個是下輩子能成為白種人，第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，上帝答應了他，
======>於是他下輩子就變成馬桶了。
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有些同志對東北老黃的女輔導員的事蹟有不同看法，有意見，說："不可能發生的事。"
雖然批評者是中肯的，但忘了重要一點，黃澤東主席教導我們："藝術來源於生活，而又高於生活。"
"藝術是為廣大淫民群眾服務的。"(延安文藝坐痰會講話)，只要是淫民群眾可樂的故事，我們都願意繼續瞎編下去。
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讀大學的時候，愛睡懶覺，經常夥同室友睡至中午。輔導員(剛畢業的女生)決定整頓紀律，宣佈凡是睡懶覺不上課者，一經發現，立即拖下床來，給予處分。
私下與室友商量，決定抗爭。某室友有一僻好，睡覺時常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯獨留下該室友。
女輔導員真上門檢查，於是眾人一指該室友。輔導員遂沖上前去(上鋪)，猛掀起被子。…，尖叫聲，狂笑聲。…。
女輔導員憤憤不平，告狀到女黨總支書記，說："他太不象話，不但睡懶覺，而且被子裡還帶著一根棍子，多危險…"書記覺得事情奇蹊，遂與女輔導員再奔回宿舍查看。那學生連驚帶嚇，那玩意兒軟得象一堆泥。
女輔導員再也找不到剛才那根棍子。
女書記面帶慍色，問女輔導員："你說的那根棍子呢？"
女輔導員萬分尷尬："是啊，剛才我的確是看到的呀…。"
事後，女輔導員百思不得其解，那根又長又粗的輥子，怎麼就突然不見了呢！從此女輔導員悶悶不樂。
終於有一天，女輔導員結婚喜入同房。剛入被窩，女輔導員大叫起來："我找到輥子了，我找到輥子了，我找到我夢寐以求的輥子了！"
新郎問："你見過這輥子？"
新娘答："見過，好象那根比你的還粗。咦？它怎麼跑你這兒來了呢？"
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有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裡。
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道：“對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。”但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：“要保溫你不把你的手插到屁眼裡啊！”說到這裡這個侍者急著回答說：“沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裡。”
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有一個女生到了中東一個國家旅行，在一家餐廳用餐看見有一個留著大鬍子的人，沒有付款就走出去了。
於是她就問老闆："他為何不用付帳？"
老闆就回答他說："我們國家的員警都留大鬍子，而且員警吃飯不收錢。"
於是這位小姐就把老闆帶到廁所，然後掀起自己的裙子說："我是秘密員警！"
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晚上.
有兩隻一大一小的蚊子在討論天下什麼東西最好吃.
大的告訴小的說：＂女人下面的東西最好吃＂
小的不信，就馬上飛去找女人.過發一會小蚊子滿頭大汗跑回來說：＂你騙我，我剛飛進去還沒吃，突然跑進來一條大蟲想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都張不開，要跑回來.＂
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有一個人從小有個壞習慣，撒尿的時候要對著一個洞才能撒得出來，一天，他對著一個洞樹撒尿，誰知道洞裡飛出一群蜜蜂，把他的小弟弟針得紅腫，痛的呱呱叫，以後他再也不敢對著洞撒尿了。
到了他結洞房的時候，他老婆把衣服都脫了，但他動也不動。＂老公，來嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕。＂＂怕？怕什麼？＂
＂怕你那裡有蜜蜂！＂
＂傻瓜，我這裡沒有蜜蜂，不信你用手來摸摸＂。
他摸了後跳了起來指著他老婆大聲罵道＂你他媽騙我，還說沒有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂。
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一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來，翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女(未穿內褲)，車開了！
突然！一個刹車！小夥子的腳丫插進了少女的BB裡，哎！事情本來就這樣了！
過了兩天少女覺得自己的BB好難受就去了醫院。來到醫院醫生一檢查驚訝的說「哇你的BB得了腳氣奇怪
「就在這時門被推開了另一位醫生闖了進來說道：」這有什麼奇怪的剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！
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甲女說：我現在得儘量避免懷孕…。
乙女就覺得奇怪…。
乙女說：避免懷孕？？你先先不是才做過接紮手術嗎？？？
甲女說：苦啊！這就是我必需極小心的原因…。
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兩隻螞蟻連袂出遊，來到森林邊。甲螞蟻眼尖，發現雜草叢後有一山洞，於是提議入內探險。乙螞蟻生性膽小，說道：你自己進去就好了，我在外面幫你把風…。
甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟。沒想到才進入洞中沒一會兒，便天搖地動起來。
甲螞蟻在裡頭東跌西撞，只差沒要掉他的小命，最後昏過去了。
蘇醒之後，趕忙爬出洞外，尋找乙螞蟻。卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁，趕緊施以急救，才見乙幽幽轉醒。乙問甲：發生了什麼事，你怎麼全身淤青還沾了一身的洗髮精？甲說了：好倒楣，我才剛進去，就發生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏過去，其它的我就不知道了！甲反問乙道：你在外頭，怎麼傷得比我還重？？？？
乙虛弱的說：你才一進去，外頭就來了一部越野車，我一時閃避不及，被它的兩個大大輪胎壓住了，才落個如此下場，氣人的是，那部車撞了我之後，居然沒有停下來查看，反而用輪胎反覆的在我身上輾壓，存心致我於死地！那部車的駕駛，真夭壽！
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一天，班長收到一個通知，說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術。
班長知道了很緊張，趕緊囑咐部下。
：下午有長官要來檢驗各位的偽裝術，聽好了，到時能藏就藏…

要是到時哪個格老子王八害蟲被長官發現。你。你們就見不到明天的太陽啦…
到了下午，長官果然如期到達…班長吩咐部隊立即前往各地躲去。
約過了半小時，長官出來巡視…。找了很久果然都沒有發現半隻人影…
長官很佩服班長的領導正要回身表揚時，好死不死正好一位新兵從長官頭上的樹上掉下來…。
長官歎了囗氣對班長說：真是可惜…。！接著就慢慢離開了。
等到長官走遠後，班長把大夥叫出來。可想而知班長目前非常生氣。
當著大家的面指責剛才那位新兵。
：你。壯壯壯是怎麼攪的。怎麼好死不死剛好掉了下來。壯把我的話當耳邊風呀…壯這害蟲。倒是給我說說理由。不然壯這死老百姓就死定啦…。
：報告長官…我。我也是不得已的呀…壯不知呀。剛才有一只好大的蛇從我的身上爬過去咧。我都不敢出聲說…我忍到了最後呀…。
有一對松鼠夫婦爬進我的褲管裡呀…我還是都不敢出聲說…
他們在我褲襠內竄來竄去。最後我竟聽到那只母的松鼠對公松鼠說。
：Honey。壯要吃左邊那顆還是右邊那顆呀…
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在清朝時有一個有錢的員外，他有四個女兒，分別嫁給四位女婿…
當一年一度員外的生日來到時，那些親朋好友都來祝壽……。
在壽宴進行到一半時，有人提議來個"詩詞對句"，而這員外的四個女婿當然是當仁不讓！
而且提議對句裡面一定要有"大小多少"才算通過…於是。就開始了。
大女婿手拿一把扇子，風度度翩翩就說了："我這把扇子啊！用的時候大，不用的時候小，夏天用的多，冬天用的少！"此時一陣掌聲！
二女婿此時起立往角落一比說：
"我這把傘啊！用的時候大，不用的時候小，雨天用的多，晴天用的少！"，此時又是一陣掌聲！
三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話兒一比說：
"我這老弟啊！用的時候大，不用的時候小，晚上用的多，白天用的少！"
此時一片愕然但四女婿急中生智跳起來，順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂洞一比說："我老婆的水濂洞啊！用的時候大，不用的時候小，別人用的多，我用的少！"！此時笑聲一籮筐啦！
五女婿是大老粗，馬上一句"Waley"
"我這張嘴巴啊…。用的時後大，不用的時後小，罵髒話用的多，刷牙用的少…。"
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